lifo 的个人博客

记昨天的梦。

好像突然有一个意识进入了所有人的脑中，让我们意识到，世界末日就要来了。放眼望去，十几层楼高的海浪就在不远处，咆哮着，奔流而来。

世界一直在下雨，建筑物坍塌。被雨冲刷的看不清的视线，以及慌乱，

我该做什么……？

我一无所有。骑着自行车穿过崩溃的人群，往高处骑去。好像在那儿有我需要的东西，或者想要看最后一眼的东西。

到达一座破旧的房子处，我停下车，走了下来，雨水把我的裤腿打湿。打开门，就看到了那个很熟悉的东西——

一只黑猫。

好像在这里等待了我许久，它跳上来，让我抱着它。突然又跳了开去，跑出门外。

我追出去，却看到一旁，一个黑发女子正在停车，然后抱住了那只猫，惊讶的看着我。

时间就这样停止了，我们互相看着彼此。

没有想过还能够再见到你，可能，如果逃离世界这片海，就可以。

记2010年8月31日梦。

现在不知道几点，刚才做恶梦了。

一女鬼，可以操纵小动物，遂操纵家里猫。不知为何我知道是她所为，貌似还见到了她。有天夜里，黑猫扑上来咬我的手，痛感特别真实，我特害怕，开灯灯不亮，外面下着暴雨，开着窗。我对猫念咒语，猫终于松口。我大声叫爸。爸来了，才一切恢复正常。之前是我家在山东居住时我的卧室里。后来出来以后，时空转到现在北京的家里，来到爸的房间，是电脑房。他告诉我隔绝空气可以防止鬼进来。后来不知怎么女鬼出现了，从镜子前走过（现在想起来了，镜子里并没有出现她的镜像），我家原本在镜子前，坏掉运走修理的冰箱依旧在原地出现。当时灯灭了。爸消失了。她叫出了她的真身。大概是个什么尸体，太黑了只看到一个有着长头发的身影。我说我看你们两个人是一样的。她叹了口气让尸体消失了，过来走到我面前。这时我变成了另一个我，我们来到面对着原来电脑的位置，她在前我在后。我安慰她，从后面抱住她，吻她的脖子和肩膀。清晰的记得她戴了什么配饰，从后面能看到脖子上的绳子。

后来来到了一个长长的通道，已经有几个人在那里了。我的脸好像在发光，愈发眉清目秀。我朋友也在，但是除了我之外的所有人都面色蜡黄。她说我穿了她的T恤。她旁边她的朋友，有着异能，能认出人的前世。她说那个女人是喜欢我前世，我上辈子是死神。我当时和朋友说：我说吧？意思就是我早就怀疑我上辈子是死神，因为经常梦见杀人。

后来我回屋了，又一个人了。还是在原来山东的我的卧室。我把房间窗户关上，外面又在下着暴雨。关门上面的窗户时，发现居然是两层窗户，对不起来，关不住。这时从门缝中看到一只巨大的黑狗，冲着我呲牙嘶吼，眼看着就要扑上来咬我。我很怕，叫爸，爸来了，推开门，门口的大狗不见了，变成3只幼犬。我抱起来小狗狗，爸还好奇那女人如何可以操纵动物的。后来我就醒了，发现自己侧躺。这让我比较惊讶因为一般以前做恶梦都是仰躺，手压胸口，所以才会做恶梦。而今天不同。好像一睁眼我身边还在发光。在黑暗中思索了一会儿，我想不明白了。

如果她爱我，为什么要伤害我？她爱的那个死神已经转世成我了，就算我死了灵魂也是我，不是她爱的那个死神了。突然好像理解了她的心情，那种巨大的悲哀和绝望。因为他的死，才有我的生。那个女人，一定很恨我……有点替她伤感，心爱的人投胎了，而自己还是一个鬼，再也找不到他了。

这个梦告诉我两件事。一个是我前世是个死神，或者前世是猫，再前世是死神。但我毫无前世是猫的记忆，但多次梦到自己杀人乃至屠城，使我以为自己是死神，没准儿真是。第二个是之前和人玩过笔仙，我家冰箱之前坏了，我问笔仙是不是有鬼作怪，它说是。我问它会不会伤害我，它说不会。我说那好，你让那个冰箱鬼来找我玩。看来是找我玩了，通过梦。但是之所以不会伤害我，可能是因为她也相通了，像我刚醒时想的那样，爱我为什么要伤害我。

醒了以后想了这些，很懊恼为什么在梦里那么怕，真逊。转头看我身边，分明是黑黑的，哪有在发光。环顾半天鬼不在。去开灯的时候还怀疑了一下会不会像梦里一样开了不亮。结果亮了。于是怕忘了，过来写下来。

对了，我醒了以后想到的问题还有，如果我是死神，为什么被我杀了的人的魂不来找我复仇。后来想到的理由是，大概因为职业的特殊性，可能消除了那些魂的记忆，我杀人的罪一概不计。

所以，也许，那个女人一直都知道，冰箱坏了，我玩笔仙，我让笔仙邀请她来，她就可以顺理成章的进入我的梦境。她布置了这一切的目的，只是想让我知道，她爱我。从前世，到今生。

后来又睡了，听见有人敲门。穿上衣服去敲门，门口一个冰箱。两个穿黑衣的小伙子对我说：您好，您的冰箱修好了。

呵，你回来了。

（一）
上帝用骨造牙
用血造嘴
纤细的血管和神经
是肌肤最好的点缀
我坐在华椅上
欣赏地毯上人体的鲜美
眼睛，嘴唇，脖子，锁骨
简单的组合却让人沉醉
我狂热的迷恋人体
嘲笑禁欲者的虚伪
左手为血
右手为肉
让我去肢解世界的绝对

（二）
一根根手指
叫嚣着抚摸的欲望
没有牢笼
只有情欲暗涌的波浪
呵！美丽的人啊
你颤抖着就像待宰的沉默的羔羊
让我抚摸你的胸膛
剖开你的心脏
肋骨敲打出欢快的节奏
小提琴颤抖呻吟的是你的柔肠
血珠渗出
散发迷人芳香

（三）

绵长的脊椎
光洁的背
紧张收缩的肩胛骨
如蝴蝶美丽纷飞
一笔，又一笔
一针，又一针
让我在这美丽的背上
绘出生命的绝美
是蝶乎？
非蝶乎？
人间本没有答案
又何必奢求

（四）

我想抚摸你压抑的呻吟
堵住你喘息的嘴
疼痛与快感的痉挛
透出绝望的美
求饶吧！
宝贝
舌尖尝到的是微咸的泪
不要用眼神说爱我
我只贪恋肉体的美

（五）

啊
我灵感的缪斯
你像飘落我诗集的落叶
为苍白的文字染上生命的滋味
那肌肤下的柔韧骨骼
如华玉温润的柔美
见到你
我满腔的言语自惭形秽
用笔轻轻描绘你的睡颜
这颗美丽的头颅
散发着福尔马林的香味

她很生气，在向我发脾气，怨我冷淡她。
……是谁？有一种熟悉感，但是不认识。
身体驱动我开始动作了，不由我的意志。隐隐有一种感觉，如果我拥抱她，她就不会再抱怨。我把她压在身下，亲吻，抚摸。好奇怪啊，明明没有做过，却好像很熟练似的。然后，拉开她的腿，抚摸她最私密的地方。她的身体好像小提琴在熟练的琴师指上发出愉悦的战栗。我好不耐烦啊，虽然她很享受的样子，我却一点感觉都没有。后来竟然无聊到睡着了。醒来后，她还在床上，恨都恨死我了。我有点不好意思，起身去卫生间。抬头看镜子，映出的是一张并不熟悉的脸，眉眼中依稀有些我的影子，却好看的多，尖尖的下巴，一头淡红色的短发乱成鸡窝一般，一双琥珀色的眸子和好看的薄嘴唇。我什么时候有这么漂亮的眼睛了？这是谁？……另一个我现在的样子吗？

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我估计是梦里附身到谁身上去了 居然作这样的梦……

  晚上出去了，一个无人的公园。一架大桥仿佛把下面和上面的世界隔开了，静谧的小道，我沿着中心线慢慢走着。
  这平静如水的心情，果然要一个人的时候才会出现呢。点上一支烟，慢悠悠地走着，两边的风景仿佛静止了，让我觉得就这么一直走下去也没关系。一直没有面对自己的时间，只有在这无人的小道才能彻底放松自己，另一个自己。是的，我。
  孤独如潮水一般淹没了我，偶尔有雨从树叶上抖落下来。大雨过后，整个世界的味道都变了，尤其是这里，毫无人类的气息，感觉很舒服。用一支烟点燃另一支烟，看它拼命地燃烧直到燃尽薄薄纸皮的最后一微米，我仰起头注视着天空。
  好静啊。一个人的感觉。好像心都空了呢。
  又想起很多很多事，想起还爱的恋人。好多年了呢，连七年之痒都快过去了，我还是没有找到，在这数十亿的世界上，找到那个对我而言特别的存在。我的心，我的感情，满的快溢了呢。
  好累，一直行走着，一坐下来，才发现自己的心，这么累。
  刚才洗澡的时候，对着自己宽阔的肩膀和锁骨出神。这是一个可以依靠的肩膀呢。如果再下面的也是如此该多好。叹。
  最后一支烟也燃尽了，我闭上眼睛。嘴里辛辣苦涩，过后又有点甘甜的味道。想给谁一个带有烟草味的吻呢。有时觉得自己真是可笑，自16岁的初吻以后，一次也没有吻过别人。一晃已经5年了。明明不是小孩子了，还死守着这种无聊的东西干什么呢。现在的心情，不是想随便找个人接吻吗。
  真傻，明明一直是一个人的。

天是阴暗的，四周都是废弃的城市，斑驳的铁丝网的围栏。地上是碎的砖瓦块、石头和石灰，走起来沙沙的响。
这是什么地方？
我只知道我要出去。
天空灰蒙蒙的，好像起雾了。有谁跟在我后面。
我们在废墟中奔跑，穿越一条一条小道。每一个空的房间，有着枯黑的烧焦的痕迹。这时前面的荆棘丛着火了，不知道我拿了什么东西盖上去，火苗跳动着熄灭了，好像在嘲笑我们的徒劳无用。
我才感觉，后面的人不见了。那个，我一直牵着的手。
是谁呢
阴暗的天空和废墟都消失了，原来是一个梦。

其实，我冰冷的脸孔背后，也有着一颗柔软的心啊。
它为情触动，不顾一切。
我知道，我从来都是一个人，没有人会爱我，没有人会等我，也许正是因为习惯了孤独，所以习惯了把别人排斥在外。
荒野的花，犹自开放。
就像风吹过草地，不留下一丝痕迹。
我一无所有的来到这个世上，也要了无牵挂的消失。
所有的事物都连在同一条线上，一张被染指的白纸不可能恢复原样。
这就是为什么我还活着……
因为放不下。
人是活在回忆中的，而我，是为了不忘记回忆而活着。
其实不是早就没有活着的意义了么？
悄然的来到这个世界上，根本没有几个人知道我这个虚无的存在。
我的她，长大了，坚强了，不再是那个需要我安慰的孩子了。
我的……公主殿下。
我为什么还要活着……
我不想伤害她，我最重要的人。
可是我又不想忘记另一个她，我最爱的人。
原来我也会害怕……
害怕忘记，害怕所有的一切都消失了。
还有，每次能和她聊一会儿天的喜悦。
太好了。你还活着。你平安无事。
所以我怎么样……都无所谓了。
原来真的要离去的时候，会这么心痛。
公主说：你给我活着。
我苦笑。当公主成为了女王的时候，还需要所谓的骑士来保护她吗？
我已经老了啊……
还记得，想为了所爱的人变强的那种强烈的心情。
变得更强大，才能带给想要她幸福的人幸福……
不是一直都为了这个而努力的吗？
即使是只有自己一个人。
即使知道，这样做毫无意义……
我的世界，这么大，又这么小。大的无边无垠，小的只有我一个人。
公主，请放心的向前走吧。
无论遇到什么，无论发生什么，我永远是你心中最刚强的部分。
就像爱着自己，为自己而战斗的阿修罗。
这就是……我。
我把整个世界上了锁。失去了钥匙的锁。

真的，明明已经不可能在一起了，为什么还是无法切断。
从我们认识，到现在，已经7年了。
有个词叫做“七年之痒”，我现在有了深切的体会……
总是在失望的时候，想起你的笑容和体贴。
在完全不知情的情况下，我给自己取英文名叫lock，大概一年后，一个偶然的机会，加了你的qq（虽然你从来不上线），发现你叫Kiky。
kiky……不就是……key吗？
你是我的阳光，打开我的世界之大门的锁的钥匙。
有的时候觉得好累，与人相处也是，努力去活着也是。
因为我知道，我已经快要离去。
孤独的，生存了这么多年，没有人了解，没有人知道我的存在。
在那个脆弱的躯体里，用自己没有温度的温情，去给她温暖。
有时候想，为什么事情总是这么凑巧。
到底，我们的相遇，是前世的缘分还是罪恶？
让我这辈子，活的又快乐又痛苦。
我会努力活着的，key。
你要相信，因为我很强。

以前的时候，总是两人一体的，分不清楚，这个博客，也是放了很多她的小心事，生活琐碎之类的东西。
现在，既然我已经活不长久了，不妨干脆分开，倒试试看。
我是诗冢龙，是lock，是一个有些阴森，忠诚，有着凶狠的眼神的男人。
有的时候，我会有一些的暴力倾向，那是因为，上一辈子，我是做死神的工作。
不是那种动漫里的，而是真正的拿刀，按照指示，一个一个去杀掉名单上的，那些应该死去的人。
当然这些事情我已经不记得了，梦见过几次，大体有那么一个印象而已。
因为这个世界已经不需要了，所以我沉默着。
大概几年前，在宿主初中的时候，我从她的思想中产生了。
我帮助她，摆脱自杀的想法，黑暗的想法，等等，统统吸入我的一方。
因为我已经够黑暗了，多一点也没什么所谓。
她呢，可以在孤独的时候，得到我的安慰，我亲吻她的膝盖和手背，把她当作公主殿下，守护她。
她很小心的，藏着我，不让别人知道我的存在。
当然，就算她说了，别人也不相信。只是觉得这是幻想狂而已。
事实上，我们是互助的。我帮她排遣孤独，她帮我压抑杀意。
开始的几年，倒也相安无事。闲来，写一些莫名其妙的诗，有一些莫名其妙的感情。
后来，她长大了，知道了很多事情，不是那么简单的了，不是有感情就可以的。
因为现实是残酷的。
现在的人，最缺少的就是忠诚。所以，他们会背叛，却不觉得是背叛。
在被伤害了很多次以后，她变了，再也不是以前那个天真的，充满幻想和好奇的孩子了。
我和她的共同语言越来越少了。
于是我发现，她不再需要我了。
我带着上个世纪，也许更古老的思想，那些已经被现代人抛弃的思想，一点一点沾上灰尘。
于是我知道我快要死了。
只是，还是有些不舍的，为了她，也为了我这辈子爱的至深的那个女人。
我不想毁了她的一生，又不舍，不舍得那些回忆。
所以我只想说，我不是她。
请把我们分开吧。不要把我的事情，加在她的身上，她只是一个正常的，普通的女孩儿。
而我，只在这里，这个黑暗的博客里，出现。

在无锡呆着的去年下半年，是很不舒服的。好像心里长了毛一样，纠结着，痛苦着，自暴自弃着，做了很多傻事。回来后暂时脱离了那种压抑的气氛，回到属于我的小空间里，这里没有什么人会注意我，于是我很安全。浮躁的内心渐渐平静下来了。我开始整理以前写的诗歌。很多，很多，大概有四百多首，长的，短的，诗歌，曲子，短文，自言自语……好像当时开心的时候总是那么多，像一块磁铁一样吸引着别人。比起那时，我现在未免太潮湿阴暗了吧。呵呵。
从前的那种黑色火焰般的气势，又渐渐重新燃烧了起来，对着镜子的时候，想坏坏的笑一下。如果说配合这种气质的话，我现在的身材和长相不是比以前合适多了吗？那么我还有什么理由不去自信？我发现了，就算我再怎么去卑微着想要与别人融为一体，我自身的那种猛烈的王者气质还是无法逃脱。这是很自恋的一种说法，但是我不得不去承认了。我与别人是不同的。如果我不承认这一点，就会落入像上学期那样被别人踩在脚下的处境。一味的想要迎合大众，只会让我失去了自己本身的力量。难道我要平凡的生活一辈子，卑微一辈子吗？
不！我的强烈的自尊不允许我这样做。我的力量化成了诗歌，诗歌给予我力量，所以请原谅我的自我清高，因为我骨子里就是这样的一个人。面对它，不逃避。是我应该去做的，也是正在做的。